Автор сразу признается, что "Склад" читал далеко не целиком. И просит прощения у заказчика (и у автора изначального фика) за возможные фактологические ошибки, в основном в том, что касается семейной обстановки у Саске, а также за возможную однобокость из-за незнания полной картины. А еще автор читал рецензию с рек-феста на этот фик. Правда, тоже не целиком. Но пункт "Москва" впечатлил его едва ли не сильнее самого фика. Тем не менее это всего лишь шутка))))
Один день из жизни Учихи Саске.
01:10.
Возвращался из клуба. Вышел из метро – вокруг какие-то незнакомые здания. Не могли же они так быстро все перестроить? Или могли? Почувствовал, что охуеваю. Подошел к первому попавшемуся человеку, спросил: «Мужик, где я?». Он ответил: «Метро Перово». На радостях и от облегчения дал ему стольник. Значит, я не там пересел. Хотел прогуляться по парку, но решил что на сегодня приключений хватит. Поймал машину, назвал адрес. Надеюсь, свой. Как доехали - не помню, как расплачивался с водителем – не помню. Помню, что долго не мог попасть ключом в замочную скважину, а потом дверь открылась и я упал.
10.00
Проснулся. Ненавижу этот привкус во рту. Не открывая глаз, поплелся в ванную. По дороге обо что-то споткнулся, открыл глаза – оказалось об кого-то. У меня не квартира, а проходной двор. Поменять замки что ли… От расстройства закрыл глаза обратно. Минут десять чистил зубы. Все еще ненавижу этот привкус – от него так просто не избавишься. Какая-то скотина выпила (или вылила?) мой зубной эликсир. Узнаю кто, выебу шваброй. Мутным взглядом попытался оценить остальной ущерб – сорвали занавеску в ванной, куда-то пропали все полотенца. Какой-то козел опрокинул подставку из-под вантуза, по полу разлилась небольшая лужа. Случайно наступил ногой в это говно! Ненавижу людей. Очень хочется убить кого-нибудь. А еще хочется курить. В квартире все перевернуто, даже мебель. Хорошо, что у меня ее мало. На полу валяются наверное человек пятнадцать. Половину из них я не знаю. Вытащил из чьих-то джинсов пачку сигарет и пошел на балкон. На улице моросил дождь, ветер дул северный. Вот такое вот хуевое лето. Как и все остальное. В майке было холодно; поеживаясь, прикурил сигарету. Под окнами бурили асфальт. На той неделе они тоже бурили, на следующей будут укладывать заново, смысла в этом никакого – просто отмывание денег под холодным дождем. И хоть смысла нет ни в чем, но когда при этом тебя будят после ночной смены в десять утра – это раздражает. Щелчком бросил окурок с балкона, а попутно мыском ноги столкнул вниз банку с чем-то законсервированным (интересно, откуда она у меня взялась на полу?). Уже в комнате услышал характерный легкий хлопок, с которым банка упала на крышу машины, и громкий мат, отраженный эхом от соседних домов. Немного полегчало. В комнате бардак. В ванной бардак. На кухне бардак. Ненавижу бардак! Пятнадцать минут ищу чистые носки. В коридоре валяется какая-то псина. Псина - в прямом смысле слова . Нашел за кушеткой Кибу, разбудил, спросил откуда собака. Киба пытался оправдываться. Какого черта, знает же, что я ненавижу грязь и беспорядок, наверняка она уже насрала где-то! Изнасиловал Кибу. Последние носки нашлись в пасти у вшивой твари – грязные, измусоленные, их уже не надеть. Разозлился. Изнасиловал псину. Не могу смотреть на этот бардак. Кое-как оделся и собрался уходить. На мобильном пятнадцать неотвеченных вызовов. И пять смс-ок. Все от Орочимару. Умоляет придти, обещает приготовить мне баклажаны с помидорами и гаспаччо. И в самом деле пойти что ли… готовит он хорошо, лучше Сакуры. С той я вечно одним дошираком питался. Вот уйду к Орочимару, будут знать… Перезвонил ему, сказал, что может быть зайду, пусть только купит мне носков новых – белых и черными с красными кружками, он знает каких. Не дожидаясь, пока закончится его восторженный словесный понос, захлопнул крышку телефона. Зашел в ванную, собрал все грязное белье в пакет – заодно закину к Орочимару, у него стиральная машинка есть. За сорванной занавеской обнаружил мокрого Суйгецу, спящего прямо в ванной. Ему повезло, что кто-то слил воду, иначе он мог бы захлебнуться. Ушел, хлопнув дверью. На лестнице начала мучить мысль, что что-то забыл, а что не помню. Вернулся. Изнасиловал Суйгецу. Уже в метро понял, что забыл ключи. Черт!
13.00.
Все еще в метро. В выходной оно прекрасно. По сравнению с моей квартирой тут чисто, тепло и вокруг приличные хорошо одетые люди. Хочется провести тут весь день, до того спокойно.
14.00
Приехал к Орочимару. Тот радостный кинулся навстречу, снял с меня ботинки, принес подогретые полотенца… Даже порывался сделать мне маникюр. Изнасиловал его прямо в коридоре. Ему понравилось. В кухне обещал изнасиловать только после обеда. Накормил меня обедом. Хорошо-то как. Что-то и насиловать его больше не хочется, а хочется спать. Позвонил Наруто. Взволнованным голосом сообщил мне, что купил в Икее кухню в кредит. «Такая белая, за пять тыщ! Теперь мы сможем готовить сами, тебе больше не придется питаться консервами и всухомятку», - радостно надрывался он в трубке. Сообщил Наруто, что меня не интересует ширпотреб из Икеи, а также семейный уют в его компании. Да, даже если он наденет кружевной фартук. И сбросил звонок – даже забыл послать его куда подальше. Это гаспаччо на меня так благотворно влияет. У Орочимару теперь фетиш на носках. Преподнес мне несколько пар новых, как я и просил, и все намекал и так и сяк. Хмуро посмотрел на него, сказал, что это мои последние чистые носки, так что пусть губы не раскатывает. Орочимару с надеждой спросил, что может все-таки придумаем что-нибудь. Изнасиловал его занавеской. Вроде ему понравилось. Попрощался с Орочимару. Ушел. Обещал еще зайти на днях. Белье-то чистое забрать надо. Поехал к себе. Надеюсь, большая часть этих уродов уже свалила из моей квартиры. Приехал. У дверей стояли менты.
19.00
Твою ж мать, что за день. Сижу в отделении. Оказалось, какой-то урод накатал на меня заяву. Обвиняюсь в изнасиловании и нанесении тяжкий телесных повреждений. Вспомнил этого козла: пару дней назад, когда возвращался с работы, какой-то парень спросил, как пройти к электричке. Ну я его и изнасиловал прямо у забора. Нет, я понимаю, конечно, что изнасилование – не лучшее начало для отношений, но сразу бежать в милицию… Все равно мне нехуя не будет. Уже позвонил Итачи, он едет. Брат у меня работает адвокатом, у него большие связи в органах. Наверное подставляет задницу какой-нибудь шишке… но отмазать может от чего угодно. Хмурый и злой, сижу жду. Брат приехал через час. Видел его мельком, он на меня даже не взглянул. Еще через полчаса меня отвели в отдельную комнату. Обращались уважительно, смотрели с опаской. Кажется, Итачи все устроил. Наконец вошел брат. Вошел молча, в глазах его как обычно сквозило разочарование. Тихое и равнодушное. Наконец сказал: «Поворачивайся», и уложил лицом на стол. Насиловал долго. Было довольно неприятно. Но все лучше, чем видеть его разочарованное лицо. Иногда я думаю, что мои проблемы как-то связаны с неправильным воспитанием в детстве. Потом Итачи отвез меня домой. Я лежал на заднем сидении и пытался заставить себя не смотреть на его отражение в зеркале. Тошнило от этого унылого жестокого мира. А может, Орочимару что-то подсыпал мне в еду.
23.30.
В квартире пусто. Лежу на полу, с балкона тянет сквозняком, но мне похуй. Надо бы дойти до душа, но пытаться сдвинуться с места – все равно что насиловать самого себя. Наконец добрался до ванной. Обнаружил, что отключили горячую воду. Ебаный город, ебаная жизнь. Давно уже суицидальные мысли так напряженно не крутились у меня в голове. Да, надо попробовать довести кого-нибудь до суицида. Например, Кибу. Это должно меня взбодрить.
не могу остановиться ржать над этим: Все еще в метро. В выходной оно прекрасно. По сравнению с моей квартирой тут чисто, тепло и вокруг приличные хорошо одетые люди. Хочется провести тут весь день, до того спокойно.
В кухне обещал изнасиловать только после обеда. Орочимару с надеждой спросил, что может все-таки придумаем что-нибудь. Изнасиловал его занавеской. Вроде ему понравилось.
Твою ж мать, что за день. Сижу в отделении. Оказалось, какой-то урод накатал на меня заяву. Обвиняюсь в изнасиловании и нанесении тяжкий телесных повреждений. Вспомнил этого козла: пару дней назад, когда возвращался с работы, какой-то парень спросил, как пройти к электричке. Ну я его и изнасиловал прямо у забора. Нет, я понимаю, конечно, что изнасилование – не лучшее начало для отношений, но сразу бежать в милицию…
Наконец вошел брат. Вошел молча, в глазах его как обычно сквозило разочарование. Тихое и равнодушное. Наконец сказал: «Поворачивайся», и уложил лицом на стол. Насиловал долго. Было довольно неприятно. Но все лучше, чем видеть его разочарованное лицо. узнаётся многий другой фэндомный цест
Гость Автор очень рад, что заказчику фик понравился)))))
Саске прекрасен IC, а как иначе узнаётся многий другой фэндомный цест невольно получилось)) Melemina Рад, что вам тоже понравилось)) Все Учихам Учиха получился) Саске красив и жесток (с) А как иначе Гость Автор согласен на аццкого сотону Спасибо)
Пустая сцена. Справа на ней стоит старенький кожаный диван. На диване сидит Орочимару. Из-за кулис выходит Саске с распечаткой в руках.
Орочимару: Что там на этот раз, Саске-кун? Саске: Лучше сядь. Орочимару: Я уже сижу. Саске: Тогда приготовься. Зря мы тогда отказывались ставить «Белоснежку», наверное теперь они нам мстят. Орочимару (усмехаясь): Что там? «Красная Шапочка и серый волк»? Саске: Хуже. На (протягивает ему распечатку). Читай сам.
Орочимару читает. Орочимару бледнеет. Точнее слегка зеленеет – в сочетании с фиолетовым вокруг глаз цвет лица у него получается интересный.
Орочимару: Очень… насыщенно. (с надеждой) Может, получится уговорить их заменить на «Золушку»?
Саске мрачно хмыкает.
Орочимару: Я даже готов сыграть Золушку! Саске: Да я сам готов взамен сыграть гномов. Всех семерых. Орочимару: Где они это взяли? Саске: Про фанфикшен слыхал? Орочимару: Нет. Чувствую, я многое упустил в этой жизни. Саске: … ну вот придется наверстывать. Около десяти минут они молчат, перечитывают распечатку. Видимо, смакуя отдельные моменты. Орочимару: По реквизиту. Ладно, кровать у нас есть. Сладкое найдем. С холодным шелком будет сложнее. Саске (мрачно): Может, сразу могильной плитой? Орочимару: Ну уж нет, я в могилу не хочу! Саске: Я уже, кажется, не против… Орочимару: Носки. Саске: Что носки? Орочимару: Где мы возьмем носки? Саске: В самом деле… у меня нет носков, я вообще ни разу не видел шиноби в носках. Орочимару (зовет): Кабуто! Кабуто!!!
Из-за кулис выходит Кабуто.
Кабуто: Вы звали, Орочимару-сама? Орочимару: Да. Может, ты знаешь, где нам раздобыть носки? Кабуто: Носки?.. Это сложный вопрос. Но я могу связать для вас пару, Орочимару-сама! Орочимару: Слишком долго. К тому же нам нужны не вязаные. Кабуто: Пожалуйста, позвольте мне связать для вас носки! Какие вы хотите, бежевые в сиреневую полоску вам нравятся. Или с черные с узором из красных ромбов? Орочимару: Уйди. Саске: У меня есть идея. Спросим Шикамару, он умный чувак.
Зовут Шикамару. Зевая, входит Шикамару в тапочках и тренировках с пузырями на коленях.
Шикамару: Ну что еще? Я в этом месяце уже играл Емелю. Это было очень утомительно. Саске: Да ты ж весь спектакль спал на печи! Шикамару: Неправда. Иногда меня будили. Саске (качает головой): Неважно. Лучше скажи, где бы нам взять носки. Шикамару: Какие носки? Саске: Черные. Шикамару (снимает тапочки, снимает носки и отдает их Саске): Бери, только отстань от меня (уходит).
Саске и Орочимару смотрят на валяющиеся на полу носки Шикамару. На одном из них дыра на большом пальце.
Саске (брезгливо): Не хочу брать их в руки (подцепляет носки кончиком катаны). Фу! Они еще и воняют! Орочимару: На твоем месте я бы не привередничал. Тебе их только в руки брать, а мне в рот засовывать. Саске (хмыкает): Да ты все равно вечно в рот всякую гадость тащишь. А уж где только не побывал твой язык… (заглядывает в распечатку) Правда, тут предлагают несколько новых экзотических вариантов. Орочимару: Кабуто!
Вбегает Кабуто.
Орочимару: Кабуто, немедленно выстирай эти носки (указывает на носки). Кабуто: Слушаюсь, Орочимару-сама! (убегает с носками). Орочимару: Все? Саске: Нет. Еще не хватает улыбающегося душевнобольного. Орочимару: Гм… а этот твой приятель-Кьюби? Саске: Он, конечно, идиот, но не душевнобольной. По крайней мере я хочу в это верить. В любом случае моем обществе он становится не очень адекватным, но не в том смысле слова, в каком надо по пьесе. У меня есть идея – позовем Сая.
Зовут Сая. Приходит Сай.
Сай (улыбается): Мои друзьям нужна помощь? Саске (притворно): Угу, угу, мы очень надеемся, ты будешь нам хорошим другом. От тебя всего лишь требуется улыбаться, напевать, а еще я сломаю тебе нос. Сай (про себя): Надо же, не знал, что дружба – такая странная вещь. Орочимару (кривится): Конечно, нос он тебе не по-настоящему сломает. Саске: Конечно. (про себя) Посмотрим… Сай (улыбается): Ради своих друзей я все сделаю. Саске: Отлично. Договорились. (про себя) Он и правда душевнобольной?
Сай уходит.
Орочимару: Теперь все? Саске: Вроде да. Орочимару: Тогда я пошел. Саске: Куда?! Давай-ка репетировать. Начинаем со второй части. Орочимару (заискивающе): Саске, я старый больной человек. Я могу не выдержать таких репетиций. Особенно тех, что во второй части. Саске (холодно): Ничего, не прибедняйся. Ты и не такое выдерживал. И без читерства – никаких пластичных техник. Орочимару: Саске-кун, откуда в тебе столько ненависти к твоему бедному учителю? Вспомни, сколько я для тебя всего сделал… Саске: А по-моему, ненависти мне еще не хватает. Давай, становись на четвереньки. Хотел мое тело, сейчас получишь.
Деланно кряхтя, Орочимару опускается на колени. Проходит десять минут.
Орочимару: Саске! Саске!!! Хватит! Что ты делаешь? Я бессмертен, но не настолько! Положи катану, в тексте не было никакой катаны!!! Саске (смеясь): Я импровизирую. Ничего, потерпишь (злобно хохочет). Орочимару: Какую змею я пригрел у себя на груди!
span class='quote_text'>Второй автор отошел от канона на максимально безопасное расстояние второй автор хотел написать именно про Саске и Орочимару)), в каноне про них была всего одна сцена (кажется).
-
-
20.08.2009 в 14:55Тем не менее это всего лишь шутка))))
Один день из жизни Учихи Саске.
01:10.
Возвращался из клуба. Вышел из метро – вокруг какие-то незнакомые здания. Не могли же они так быстро все перестроить? Или могли? Почувствовал, что охуеваю. Подошел к первому попавшемуся человеку, спросил: «Мужик, где я?». Он ответил: «Метро Перово». На радостях и от облегчения дал ему стольник. Значит, я не там пересел. Хотел прогуляться по парку, но решил что на сегодня приключений хватит. Поймал машину, назвал адрес. Надеюсь, свой. Как доехали - не помню, как расплачивался с водителем – не помню. Помню, что долго не мог попасть ключом в замочную скважину, а потом дверь открылась и я упал.
10.00
Проснулся. Ненавижу этот привкус во рту. Не открывая глаз, поплелся в ванную. По дороге обо что-то споткнулся, открыл глаза – оказалось об кого-то. У меня не квартира, а проходной двор. Поменять замки что ли… От расстройства закрыл глаза обратно. Минут десять чистил зубы. Все еще ненавижу этот привкус – от него так просто не избавишься. Какая-то скотина выпила (или вылила?) мой зубной эликсир. Узнаю кто, выебу шваброй. Мутным взглядом попытался оценить остальной ущерб – сорвали занавеску в ванной, куда-то пропали все полотенца. Какой-то козел опрокинул подставку из-под вантуза, по полу разлилась небольшая лужа. Случайно наступил ногой в это говно! Ненавижу людей. Очень хочется убить кого-нибудь. А еще хочется курить.
В квартире все перевернуто, даже мебель. Хорошо, что у меня ее мало. На полу валяются наверное человек пятнадцать. Половину из них я не знаю. Вытащил из чьих-то джинсов пачку сигарет и пошел на балкон. На улице моросил дождь, ветер дул северный. Вот такое вот хуевое лето. Как и все остальное. В майке было холодно; поеживаясь, прикурил сигарету. Под окнами бурили асфальт. На той неделе они тоже бурили, на следующей будут укладывать заново, смысла в этом никакого – просто отмывание денег под холодным дождем. И хоть смысла нет ни в чем, но когда при этом тебя будят после ночной смены в десять утра – это раздражает. Щелчком бросил окурок с балкона, а попутно мыском ноги столкнул вниз банку с чем-то законсервированным (интересно, откуда она у меня взялась на полу?). Уже в комнате услышал характерный легкий хлопок, с которым банка упала на крышу машины, и громкий мат, отраженный эхом от соседних домов. Немного полегчало.
В комнате бардак. В ванной бардак. На кухне бардак. Ненавижу бардак! Пятнадцать минут ищу чистые носки. В коридоре валяется какая-то псина. Псина - в прямом смысле слова . Нашел за кушеткой Кибу, разбудил, спросил откуда собака. Киба пытался оправдываться. Какого черта, знает же, что я ненавижу грязь и беспорядок, наверняка она уже насрала где-то! Изнасиловал Кибу. Последние носки нашлись в пасти у вшивой твари – грязные, измусоленные, их уже не надеть. Разозлился. Изнасиловал псину.
Не могу смотреть на этот бардак. Кое-как оделся и собрался уходить. На мобильном пятнадцать неотвеченных вызовов. И пять смс-ок. Все от Орочимару. Умоляет придти, обещает приготовить мне баклажаны с помидорами и гаспаччо. И в самом деле пойти что ли… готовит он хорошо, лучше Сакуры. С той я вечно одним дошираком питался. Вот уйду к Орочимару, будут знать… Перезвонил ему, сказал, что может быть зайду, пусть только купит мне носков новых – белых и черными с красными кружками, он знает каких. Не дожидаясь, пока закончится его восторженный словесный понос, захлопнул крышку телефона. Зашел в ванную, собрал все грязное белье в пакет – заодно закину к Орочимару, у него стиральная машинка есть. За сорванной занавеской обнаружил мокрого Суйгецу, спящего прямо в ванной. Ему повезло, что кто-то слил воду, иначе он мог бы захлебнуться.
Ушел, хлопнув дверью. На лестнице начала мучить мысль, что что-то забыл, а что не помню. Вернулся. Изнасиловал Суйгецу.
Уже в метро понял, что забыл ключи. Черт!
13.00.
Все еще в метро. В выходной оно прекрасно. По сравнению с моей квартирой тут чисто, тепло и вокруг приличные хорошо одетые люди. Хочется провести тут весь день, до того спокойно.
14.00
Приехал к Орочимару. Тот радостный кинулся навстречу, снял с меня ботинки, принес подогретые полотенца… Даже порывался сделать мне маникюр. Изнасиловал его прямо в коридоре. Ему понравилось. В кухне обещал изнасиловать только после обеда.
Накормил меня обедом. Хорошо-то как. Что-то и насиловать его больше не хочется, а хочется спать. Позвонил Наруто. Взволнованным голосом сообщил мне, что купил в Икее кухню в кредит. «Такая белая, за пять тыщ! Теперь мы сможем готовить сами, тебе больше не придется питаться консервами и всухомятку», - радостно надрывался он в трубке. Сообщил Наруто, что меня не интересует ширпотреб из Икеи, а также семейный уют в его компании. Да, даже если он наденет кружевной фартук. И сбросил звонок – даже забыл послать его куда подальше. Это гаспаччо на меня так благотворно влияет.
У Орочимару теперь фетиш на носках. Преподнес мне несколько пар новых, как я и просил, и все намекал и так и сяк. Хмуро посмотрел на него, сказал, что это мои последние чистые носки, так что пусть губы не раскатывает. Орочимару с надеждой спросил, что может все-таки придумаем что-нибудь. Изнасиловал его занавеской. Вроде ему понравилось.
Попрощался с Орочимару. Ушел. Обещал еще зайти на днях. Белье-то чистое забрать надо. Поехал к себе. Надеюсь, большая часть этих уродов уже свалила из моей квартиры.
Приехал. У дверей стояли менты.
19.00
Твою ж мать, что за день. Сижу в отделении. Оказалось, какой-то урод накатал на меня заяву. Обвиняюсь в изнасиловании и нанесении тяжкий телесных повреждений. Вспомнил этого козла: пару дней назад, когда возвращался с работы, какой-то парень спросил, как пройти к электричке. Ну я его и изнасиловал прямо у забора. Нет, я понимаю, конечно, что изнасилование – не лучшее начало для отношений, но сразу бежать в милицию…
Все равно мне нехуя не будет. Уже позвонил Итачи, он едет. Брат у меня работает адвокатом, у него большие связи в органах. Наверное подставляет задницу какой-нибудь шишке… но отмазать может от чего угодно. Хмурый и злой, сижу жду.
Брат приехал через час. Видел его мельком, он на меня даже не взглянул. Еще через полчаса меня отвели в отдельную комнату. Обращались уважительно, смотрели с опаской. Кажется, Итачи все устроил.
Наконец вошел брат. Вошел молча, в глазах его как обычно сквозило разочарование. Тихое и равнодушное. Наконец сказал: «Поворачивайся», и уложил лицом на стол. Насиловал долго. Было довольно неприятно. Но все лучше, чем видеть его разочарованное лицо.
Иногда я думаю, что мои проблемы как-то связаны с неправильным воспитанием в детстве. Потом Итачи отвез меня домой. Я лежал на заднем сидении и пытался заставить себя не смотреть на его отражение в зеркале. Тошнило от этого унылого жестокого мира. А может, Орочимару что-то подсыпал мне в еду.
23.30.
В квартире пусто. Лежу на полу, с балкона тянет сквозняком, но мне похуй. Надо бы дойти до душа, но пытаться сдвинуться с места – все равно что насиловать самого себя.
Наконец добрался до ванной. Обнаружил, что отключили горячую воду. Ебаный город, ебаная жизнь. Давно уже суицидальные мысли так напряженно не крутились у меня в голове. Да, надо попробовать довести кого-нибудь до суицида. Например, Кибу. Это должно меня взбодрить.
конец.
-
-
20.08.2009 в 15:18не могу остановиться ржать над этим:
Все еще в метро. В выходной оно прекрасно. По сравнению с моей квартирой тут чисто, тепло и вокруг приличные хорошо одетые люди. Хочется провести тут весь день, до того спокойно.
В кухне обещал изнасиловать только после обеда.
Орочимару с надеждой спросил, что может все-таки придумаем что-нибудь. Изнасиловал его занавеской. Вроде ему понравилось.
Твою ж мать, что за день. Сижу в отделении. Оказалось, какой-то урод накатал на меня заяву. Обвиняюсь в изнасиловании и нанесении тяжкий телесных повреждений. Вспомнил этого козла: пару дней назад, когда возвращался с работы, какой-то парень спросил, как пройти к электричке. Ну я его и изнасиловал прямо у забора. Нет, я понимаю, конечно, что изнасилование – не лучшее начало для отношений, но сразу бежать в милицию…
Наконец вошел брат. Вошел молча, в глазах его как обычно сквозило разочарование. Тихое и равнодушное. Наконец сказал: «Поворачивайся», и уложил лицом на стол. Насиловал долго. Было довольно неприятно. Но все лучше, чем видеть его разочарованное лицо.
узнаётся многий другой фэндомный цест
Спасибо, Автор!
Заказчик
-
-
20.08.2009 в 15:34Иногда я думаю, что мои проблемы как-то связаны с неправильным воспитанием в детстве
*умерла*
Все Учихам Учиха получился)
-
-
20.08.2009 в 20:03Автор, вы Ктулху! Мне хорошо с вас!
-
-
20.08.2009 в 20:23Автор очень рад, что заказчику фик понравился)))))
Саске прекрасен
IC, а как иначе
узнаётся многий другой фэндомный цест
невольно получилось))
Melemina
Рад, что вам тоже понравилось))
Все Учихам Учиха получился)
Саске красив и жесток (с) А как иначе
Гость
Автор согласен на аццкого сотону
Спасибо)
Автор.
-
-
20.08.2009 в 23:54-
-
21.08.2009 в 00:56спасибо
-
-
23.08.2009 в 11:29-
-
23.08.2009 в 22:07вы осторожнее там, все-таки не о ком-нибудь речь, а о самом Саске
автор
-
-
25.08.2009 в 00:08Пустая сцена. Справа на ней стоит старенький кожаный диван. На диване сидит Орочимару. Из-за кулис выходит Саске с распечаткой в руках.
Орочимару: Что там на этот раз, Саске-кун?
Саске: Лучше сядь.
Орочимару: Я уже сижу.
Саске: Тогда приготовься. Зря мы тогда отказывались ставить «Белоснежку», наверное теперь они нам мстят.
Орочимару (усмехаясь): Что там? «Красная Шапочка и серый волк»?
Саске: Хуже. На (протягивает ему распечатку). Читай сам.
Орочимару читает. Орочимару бледнеет. Точнее слегка зеленеет – в сочетании с фиолетовым вокруг глаз цвет лица у него получается интересный.
Орочимару: Очень… насыщенно. (с надеждой) Может, получится уговорить их заменить на «Золушку»?
Саске мрачно хмыкает.
Орочимару: Я даже готов сыграть Золушку!
Саске: Да я сам готов взамен сыграть гномов. Всех семерых.
Орочимару: Где они это взяли?
Саске: Про фанфикшен слыхал?
Орочимару: Нет. Чувствую, я многое упустил в этой жизни.
Саске: … ну вот придется наверстывать.
Около десяти минут они молчат, перечитывают распечатку. Видимо, смакуя отдельные моменты.
Орочимару: По реквизиту. Ладно, кровать у нас есть. Сладкое найдем. С холодным шелком будет сложнее.
Саске (мрачно): Может, сразу могильной плитой?
Орочимару: Ну уж нет, я в могилу не хочу!
Саске: Я уже, кажется, не против…
Орочимару: Носки.
Саске: Что носки?
Орочимару: Где мы возьмем носки?
Саске: В самом деле… у меня нет носков, я вообще ни разу не видел шиноби в носках.
Орочимару (зовет): Кабуто! Кабуто!!!
Из-за кулис выходит Кабуто.
Кабуто: Вы звали, Орочимару-сама?
Орочимару: Да. Может, ты знаешь, где нам раздобыть носки?
Кабуто: Носки?.. Это сложный вопрос. Но я могу связать для вас пару, Орочимару-сама!
Орочимару: Слишком долго. К тому же нам нужны не вязаные.
Кабуто: Пожалуйста, позвольте мне связать для вас носки! Какие вы хотите, бежевые в сиреневую полоску вам нравятся. Или с черные с узором из красных ромбов?
Орочимару: Уйди.
Саске: У меня есть идея. Спросим Шикамару, он умный чувак.
Зовут Шикамару. Зевая, входит Шикамару в тапочках и тренировках с пузырями на коленях.
Шикамару: Ну что еще? Я в этом месяце уже играл Емелю. Это было очень утомительно.
Саске: Да ты ж весь спектакль спал на печи!
Шикамару: Неправда. Иногда меня будили.
Саске (качает головой): Неважно. Лучше скажи, где бы нам взять носки.
Шикамару: Какие носки?
Саске: Черные.
Шикамару (снимает тапочки, снимает носки и отдает их Саске): Бери, только отстань от меня (уходит).
Саске и Орочимару смотрят на валяющиеся на полу носки Шикамару. На одном из них дыра на большом пальце.
Саске (брезгливо): Не хочу брать их в руки (подцепляет носки кончиком катаны). Фу! Они еще и воняют!
Орочимару: На твоем месте я бы не привередничал. Тебе их только в руки брать, а мне в рот засовывать.
Саске (хмыкает): Да ты все равно вечно в рот всякую гадость тащишь. А уж где только не побывал твой язык… (заглядывает в распечатку) Правда, тут предлагают несколько новых экзотических вариантов.
Орочимару: Кабуто!
Вбегает Кабуто.
Орочимару: Кабуто, немедленно выстирай эти носки (указывает на носки).
Кабуто: Слушаюсь, Орочимару-сама! (убегает с носками).
Орочимару: Все?
Саске: Нет. Еще не хватает улыбающегося душевнобольного.
Орочимару: Гм… а этот твой приятель-Кьюби?
Саске: Он, конечно, идиот, но не душевнобольной. По крайней мере я хочу в это верить. В любом случае моем обществе он становится не очень адекватным, но не в том смысле слова, в каком надо по пьесе. У меня есть идея – позовем Сая.
Зовут Сая. Приходит Сай.
Сай (улыбается): Мои друзьям нужна помощь?
Саске (притворно): Угу, угу, мы очень надеемся, ты будешь нам хорошим другом. От тебя всего лишь требуется улыбаться, напевать, а еще я сломаю тебе нос.
Сай (про себя): Надо же, не знал, что дружба – такая странная вещь.
Орочимару (кривится): Конечно, нос он тебе не по-настоящему сломает.
Саске: Конечно. (про себя) Посмотрим…
Сай (улыбается): Ради своих друзей я все сделаю.
Саске: Отлично. Договорились. (про себя) Он и правда душевнобольной?
Сай уходит.
Орочимару: Теперь все?
Саске: Вроде да.
Орочимару: Тогда я пошел.
Саске: Куда?! Давай-ка репетировать. Начинаем со второй части.
Орочимару (заискивающе): Саске, я старый больной человек. Я могу не выдержать таких репетиций. Особенно тех, что во второй части.
Саске (холодно): Ничего, не прибедняйся. Ты и не такое выдерживал. И без читерства – никаких пластичных техник.
Орочимару: Саске-кун, откуда в тебе столько ненависти к твоему бедному учителю? Вспомни, сколько я для тебя всего сделал…
Саске: А по-моему, ненависти мне еще не хватает. Давай, становись на четвереньки. Хотел мое тело, сейчас получишь.
Деланно кряхтя, Орочимару опускается на колени. Проходит десять минут.
Орочимару: Саске! Саске!!! Хватит! Что ты делаешь? Я бессмертен, но не настолько! Положи катану, в тексте не было никакой катаны!!!
Саске (смеясь): Я импровизирую. Ничего, потерпишь (злобно хохочет).
Орочимару: Какую змею я пригрел у себя на груди!
Занавес.
-
-
25.08.2009 в 00:37авторы, вы оба ктулхи
-
-
25.08.2009 в 00:40-
-
25.08.2009 в 00:44-
-
25.08.2009 в 20:36span class='quote_text'>Второй автор отошел от канона на максимально безопасное расстояние
второй автор хотел написать именно про Саске и Орочимару)), в каноне про них была всего одна сцена (кажется).
автор 2.
-
-
26.08.2009 в 00:31-
-
26.08.2009 в 20:13автор 2